情，他还什么光之鹰，光之鹰就是要跟动物一样裸奔排泄吗？他恶不恶啊！哪天直接从天上被一炮干下来坠到地上掉茅坑里去吧！”
“噗——”
正在喝水的老头一口水喷在了报纸上，拍着大腿狂笑。
“哎哟！这写的啥啊！掉茅坑里？哈哈哈哈！”
旁边一个卖菜的妇女凑过来，眯着眼看完，笑得直不起腰：
“哎哟喂，这不是那个啥救世主吗？怎么不穿衣服啊？羞死个人了！我家猪都知道找棵树挡着！”
“给我看看！给我看看！”
后面没抢到的人急得直跳脚。
这份报纸当天就卖疯了。
印刷厂机器都干冒烟了，加印了三回还是不够卖。
酒馆里，一个醉汉踩在桌子上，扯着嗓子给全场朗读，读一段，下面笑一阵，酒杯碰得叮当响。
“光之鹰？哈哈哈哈！我看就是光屁股鹰！”
一个络腮胡大汉笑得眼泪都出来了，猛灌了一口麦酒。
“还救世主呢，救世主就这德行？我上次在村口蹲坑还知道找个树枝蹭蹭呢！”
“就是！什么神之受肉，我看就是耍流氓！”
旁边的人跟着起哄。
“还受肉，受的是哪块肉啊？不要脸！”
哄笑声中，角落里一个原本裹着灰袍的光之鹰信徒默默摘下了脖子上的鹰形护身符。
他低头看了看，又看了看报纸上那张照片，沉默了几秒，突然一把将护身符拍在桌上，站起身就往外走。
“哎？你不是信光之鹰的吗？”
同桌的人喊住他。
那人头也不回，声音闷闷的：
“信个屁。我信了他一个月，每天祈祷，结果他连裤子都不穿。我不信他了，我去信圣约翰。至少圣约翰大人知道穿衣服，还知道给老百姓发面包。”
“哇，还有两面派。”
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